尤其是当那个我这辈子绝对不会再想看见的人，重新出现在我的生活里时，这种感觉更强烈了。

        ――于藤的上，有着和符椋一模一样的香水味。

        那晚的我下班后忽地变得很任。

        所以毫不意外地耳朵被沿路的寒风得通红，伴着尖锐的回声阵阵抽痛；嗓子也很干涩，肺组织像炸裂开来…最后，全都冷得发抖，视线也模糊起来。

        每当我想要和别的同龄孩子亲近一些时，总像只跟屁虫一样黏着我的于藤就会不合时宜地哭闹起来，惹得那些孩子对我们敬而远之。

        事实上，我和于藤到这里还不至于闹成现在这样的局面。

        可是为什么，我只会觉得越来越忧愁呢？

        她闻言不假思索地蹲了下来，把我拥入她的怀里。

        “没事吧？”

        因此，童年的我，是被一条无形的锁链和她绑在一起度过的，直到她上小学后我们的关系才慢慢地缓和了一些。

        人们说，烟可以消愁。

仍然喜欢着这样的她。

        我的被于藤按进了她的颈窝里，好像在尝试安抚我受惊的心。

        她明明只要站在我的眼前，就能让我为之颤抖，何谈一意孤行地对我一些亲密行为来抚我。

        那人眼镜镜片上闪着的略显温和的寒光告诉我，这并非是我曾日思夜想过的那个她；而是另外一个，我恨入骨髓、一度妄图将其拆吃入腹的她。

        从很小的时候就那样了。

        紧接着，我的耳畔回起犹如鬼魅般使我浑僵的低语：“好久不见。”

        刺耳的摩声长久地回响在脑海里，我意识模糊地被压倒在笨重的自行车下，困意和痛意齐刷刷交织在我上。

        不，或许她本不会这么想。她只是单纯地将我视作她的私有物而已，其实压没有真正在乎过我的感受。

        假如我今天遇到的是任何一个除她之外熟识的朋友，我不需要这样的举动就能很快安下心来。可偏偏是她。

        这让意识还有些迷蒙的我瞬间清醒，接着短暂地愣了片刻。

        我已经不知自己躺了多久，只觉雨越来越密集，脑子越来越晕。

        她以为我们真的是血于水的好姐妹吗？

        因为我却觉得恰恰相反。

        为了讨好母亲，正扮演着一位尽职尽责的姐姐的样子的我，也绝不能对有求于我的于藤置之不理。

        那是记忆中相似的如同山涧淌着的泉水般清冽的声音，在他人眼中大概是我无法想象到的那么动听悦耳。

        我总觉得有些莫名的熟悉，于是迷茫地抬起，缓了好几秒才认出来。

        不选择安全地撑着伞慢慢把搁置在店门口很久的自行车推回去，而是非要骑着，将自己置于如雾般的雨里。

        回想起这些难受的记忆的同时，一熟悉的气味袭来。

        “姐姐。”

        结果就是途中驾驶不慎自行车车胎打，将自己摔得差点儿爬不起来，在空无一人的街上孤立无援着。

        正当我强忍着剧痛勉强用手支撑起半个子时，一把雨伞突然从我的视野中划过。我隐约看见一个人急匆匆地走近到我的边。

        对方的声音一时间响彻周遭。

        关键是之后的那些事情，才是真正让我讨厌她的源。然后对她有了说不清的、深入骨髓的抵。

        我试图推开她，却实在无力，然后便成了想要搂住她一样。我怀疑她也是这么想的，随后把我的手亲昵地放在了她的腰上。

        我深呼一口气，勉强叫出了她的名字：“于藤…”