等到这伤口的痛意开始渗入我的神经，我才知为时已晚。

        我带着微笑倒下。

        对我最忠诚，陪伴了我这么久的自己，我为她过些什么？

        我真的很想笑我自己。

        这样就够了。

        鲜血还是汨汨地涌出，和眼泪合，成为了血泪。

        笑自己竟能如此愚蠢。

        今天这种局面，都是我自己造成的。

        只是心痛之后的麻木让我漠然。

        我从来没有为自己活过。

        是我不愿理早已溃烂的伤口。

        那笑容好灿烂。

        彷彿这件事，不是发生在他的世界里。

        我倦了。

        我活到了28岁，都是为了别人而活。

        我已经没有什么可以再失去了。

        我从来就没有好好善待过自己。

        在爱情里，不被爱的，才是第三者。

        这八年来，我都在付出。

他只是冷眼旁观。

        心死。

        因为别人快乐，我就快乐。

        我已经什么都没有了。

        就算我死在他的眼前，也许他连眼睛都不会为我眨一下。

        然而八年后的今天，我还是沦为一无所有。

        那我自己呢？

        我想好好睡一觉，别再让我醒来，我不想承受这种空虚的伤痛。

        我从来不在乎自己。

        答案是：什么也没有。

        虽然脸上，佈满了鲜血和眼泪，不过至少现在的我，还拥有曾经那么幸福的回忆。

        我尹薰的人生几乎总是被伤害、痛苦、悲伤、绝望，这些负面的情绪给填满。

        我似乎是为了别人而生，什么都是为了别人。

        这段感情就这样持续了八年。

        我得到的终究是一场空。

        我付出的跟我得到的永远不成比例。

        也许犀利人妻里的那句话是对的:

        因为我总是为别人牛。

        当惯了免费的佣人，也许我的存在对他人而言就是那么可有可无，随时可以被替换。

        所以才会被别人不在乎，被别人给狠狠践踏。

        就算其实我不是第三者，在旁人眼里，我却狼狈的像个第三者。

        我的眼前驀地一黑，好多曾经我跟他甜蜜的片段像幻灯片一样一幕一幕，闪过我的脑海。

        顿时失去生活的重心，就好像失去了活着的意义。

        如此可悲，却又如此可笑。

        那滋味真的太难受，真的太难受......

        我真的累的好痛，累的好苦......

        我并不气愤。

        那个时候的尹薰，真的好美。