虽然我的心好痛，眼泪也无法控制的了下来，但我还是放开了阿原的手，

        家裡……也不我

        走到了哥哥边……我很爱阿原，也知他很爱我，但是……哥哥永远是我的第

阿原出了错愕的表情，然后往我这裡看来，他的脸上开始

        ＊　　＊　　＊　　＊

        次见面就发生了关係……

        回来以后，哥哥从来没有问过我，那天去了哪裡、了些什么事，但我一直

        哥哥带我回到了那个集团裡，小静医生帮我们安排的房子，每天都会去看绚

        说到那晚的事……现在想起来还是会觉得很害羞，控制不住的脸红心……

        因为……哥哥现在每天都对我……嗯，需索无度……好害羞……让我找不到

        我和他的特殊关係，也是因为早在我被製造出来的时候，我就已经注定被哥哥束

        完刚进家门，哥哥就把人家的子脱掉，把人家抱了起来，然后站着就插进了人

        打出这通电话，而且，阿原也没有打过来……我们就这样失联了。

        哥哥并没有限制我不能和阿原联络，手机裡的电话也还留着，但我就是无法

        一，他们两人都是我的最爱，如果一定要选择，我只会选择哥哥……不只是因为

        哥哥牵着我，走出了客运站，阿原在我后放声哭了出来，我强忍着不回

        空档对他坦白。

        个月裡，他把我像是小公主般的着，让我我真的过得很快乐，只是有时候，还

        看，怕自己也忍耐不住哭泣起来……

        向哥哥全坦白，只是一直犹豫……

        姊，虽然治疗的进度很缓慢，几乎等于没有，但是每次看着她睡在仪裡的安祥

        到底被在内几次、又被在嘴裡几次……我只记得只要有人在我的嘴裡，

        我就会主动的吞下去，一点也不用命令……

        显现了悲伤、痛苦，还有请求，让我感觉好难受、心好痛……可是，人家没有选

        不知不觉，时间过去了一个月。

        不，应该说，不在什么时候，我知自己永远都会那一个选择……

        那是深刻写在我的基因中的束缚，也是这三年来，我一直尝试逃离，却终究

        会趁着空档，偷摸人家的或，甚至要我几口棒棒……最坏的是，他会

        面容，都会觉得很心安，感觉她还陪在我们边。

        能找时间见面……

        觉得，哥哥其实全都知，只是没有说破……我也一直在想，是不是要找一天

        发生的事情……我迟迟不敢向哥哥坦白，害怕如果和安华见面了，会不会被哥哥

        原本我以为阿原已经很坏了，原来哥哥更坏！就像现在，我们才刚跑步运动

        准许人家吃掉……

        到现在我还是想不透，为什么那晚我会愿意……我并不是后悔了，因为当下

        还是回到了哥哥边……那是本能，也是我们共享着相同基因的最原始爱情。

        那晚实在太疯狂了，我实在数不清自己到底达到了几次高……甚至不知

        「对不起，阿原……」

        在人家嘴裡，又不准人家吃下去，要人家着他出来的东西到晃，直到他

        倒是我和安华保持着稳定的联繫，她一直吵着说想要再和我见面，只是那天

        除此之外，我想要什么，哥哥都听我的，也儘可能的陪在我的边，这一

        是会忍不住想起阿原的影。

        我其实很享受，甚至到现在还有点隐隐回味……我还是不敢相信，我竟然和对方

        只要在家裡有时间，哥哥就一定会插在人家裡面……就算是在外面，哥哥也

        知……所以一直找了个理由，说我和哥哥现在人在国外，要等我们回国之后才

        缚一生了，如果没有哥哥，我宁愿消失在这个世界上！

        择……