，也许还可以朋友。我不想把话说绝。

        在和顾鸿钧爱后的两，我的下一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是

        不是「坏了」。我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下――我以为它会血，

        不过还好没有。

        这种反复地对自己的的注意，让我难免的唤起那一天的回忆――那种回

        忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是……尤其是当我想到高感觉的时候，

        大脑就好像要努力重现当时爆炸的快感，变得无比烦躁。我越来越没有办法集中

        注意力在别的事情上。不干什么，都会忍不住想到那种快感。

        只是过了不到一周，我就逐渐感觉要崩溃了。顾鸿钧阳的形态，不停在我

        眼前浮现。以至于看到任何状的物，我都忍不住联想到那个东西。这种反复

        跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点。

        我开始不得不承认，我好想要。

        临近的考试，更成了我给自己的望找出口的托词。我告诉自己必须发掉，

        否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。

        而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。两个人

        本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他上时，目光的接也就难

        以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送

        我一点吃的，和文，撩动我心弦。这样的接，更让我心里的渴望，得不到任

        何熄灭的机会。

        即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是

        他的肉仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，下就不争气地

        分出爱，粘稠的让我变得黏腻不堪。也让「独守空房」的痛楚，变

        得茁壮而清晰。

        我知，我的心里早已经呼唤着他约我了。

        所以，当他把字条到我手里的时候，我已经无法否认自己的厚望了。

        他写着「晚上在学校后的树林等我，我要跟你歉」。歉……我早已经原谅他

        了。我知他不是好人，但是我就愿意接受这样的坏人！我几乎是翘首期盼着放

        学。晚自习一下，我就攥着纸条，跑到了树林里。我像一个恋爱中的女人一样翘

        首期盼着那个影。而当他终于到来的时候，小鹿乱撞的心，甚至比我初恋时

        尤甚。

        然而我知，这不是爱情。这只是我的。它比爱情，还要清楚。爱情可

        以被修饰，而望是无需修饰的。

        接下来的过程，我几乎是主动到无耻的程度。他还准备了歉的言辞，而我

        完全没有听进去。我努力地出了一个羞的姿态，但实际上都在心里默念，期

        盼他快点有所行动。我的眼神，有意无意地都聚焦在他的下。隔着子，我似

        乎都能看到那硕大阳的形状。

        他说完了准备好的台词，看了一眼我的反应。而我因为没听，也不知怎么

        回他。只能用一个眼神，去作为答案。他看到我的眼神愣了一下，似乎并没有想

        到，我会投来这样的目光。

        他笨拙地伸出双手，把我抱住，想要亲我。不过他显然太不注意个人卫生了，

        嘴里的味让我很不喜欢。我不想亲他，也不想给他错误的信号，下意识将他推

        开了。

        他有些懵，问：「还不能原谅我么？」

        我一时语。你让我怎么说？说我不想和你好，我只是想让你我！

        我心急如焚，却不知如何表达。情急之下，我掩住自己的脸。心中反复

        想着合适的表达。千言万语都是一个想法，求求你了，我想要啊。我能感觉到自

        己的下已经变得，一阵阵分爱。瘙的感觉让我忍不住夹紧双，下

        轻轻扭动。我相信我的样子，一定是让男人兴奋的。事实也是如此，顾鸿钧再